Ida さんのプロフィール点滴フォトブログリストその他  |  ツール ヘルプ |
点滴我说自己好似一块瓷片 洁白光亮 上面却布满细纹 不知何时破碎 所以想要把过去的 现在的 点滴记录 |
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2009/11/11 关于“yibeizi”  打下“yibeizi”这几个拼音的时候很多人可能以为我说的是一辈子，我也一直这么以为，直到很久很久前，不知道哪里看来的某种说法——送人“一杯子”代表想要和这人的关系维持一辈子。于是乎我送出了我这辈子第一个杯子，那个杯子被我从上海带到了巴黎，在巴黎跟着我搬了无数次的家，最后在离开法国时刻意的遗留在巴黎12区的那个四楼的小窝里。 尽管他在第一次搬家后破碎了。 或许我在内心总是有某种期许，想相信那个深深浅浅的说法。人那，对于美好总存在着憧憬。说起以前心总是会咯噔的疼一下，然后陷入一阵的沉思。那些年少时候的事情，那些跌跌撞撞的成长，我们为之付出了太多惨痛的代价，同时也懂得了如果，可以，以后努力的不想再次重复，尽管还是会有太多的不应该，尽管那些不断的旁敲侧击，有时候还是显得如此的无力，让人承载着一次又一次的结果，直到哪天装载不下。是否？我们还有力气爬起？彻头彻尾的重新开始？ 我不知道是否还有送过其他人杯子，但是我记得的，还有这么一个人，一个在那个陌生又熟悉的城市一起生活了很多年的朋友。我喜欢旅行，每每有了假期就不禁的往外跑，每次总会给国内朋友们记点明信片什么的，而家里的那个她，我选择了杯子，在不同的城市，买不同的杯子送她，我觉的那应该是个浪漫的事情。可是在我送出了第三个杯子的时候我才知道她要的不是不知道做何用的杯子，对她来说多余的杯子是个摆设而已。那个时候很多留学生为了生计在不停的奔波，而她也是其中的一个，我所谓的“浪漫”对她而言也许是种无暇顾及的奢侈。很多时候，我们爱着一个人的时候，我们给的或许不是她所需要的，所以切莫给出了一些别人不需要的，伤害了自己，也累赘了别人。不过我欣慰的是她还是我最好的朋友，即便不在一个国度，我送她的第一个杯子她应该带去了那里，是否还在每天的用起呢？ 一杯子和一辈子根本无关，该在的总会在的，不会因为一个杯子而有任何改变。 最近开始重新拿起了书本，不管是什么，有的没的看了起来，想把那些个堆积在书架上的灰尘都抖了。在看到某女作家的一片随笔的时候，突然有了写这篇东西的意愿。但是没有马上落笔，而是想宿便一样，存放在大肠之中有了些天日后，才将之排放。 上面说了，说到“yibeizi”我除了一辈子就想到了一杯子，可这女作家很牛啊，尽然还想到了“一被子”。文章的大概内容我忘了，就单单记下了这么个说法，大致好像说了现在的男女关系。关于一被子我的脑子中突然空的很，不知道怎么去形容。还是我早就如现在的男女一样觉的这一被子和一辈子扎根没有关系。因为一杯子是个美好的说法，代表着某种期许。而一被子却不以为然，又有多少人还需要为了这个一被子而去背负一辈子的责任。在现在看来，一被子尽然什么也不是，不代表了任何说法，除了真的睡过一被子，因为那是个不争的存在的事实。如今我们为了什么去一被子呢，肯定不是一辈子了。是身体的需要，是生活的需要，还是爱的需要，如果是爱，那么这份爱的期限又是多少，这是一个我怎么也无法回答出来的答案。并且有太多的人和我一样。 在开始之前我想知道未来，在开始之后我害怕知道未来。 送你一杯子是想要和你一辈子，原来以为一被子是一辈子开始。 可是现在什么都在改变，杯子也好，被子也好，一个物品，一个事件，只是充当一辈子的两个小角色。具体的怎么样，怎么走一辈子，还是拿捏在自己的手中。 所以我相信前因后果，所以我不停的告诉自己要对自己负责。 要好好的，我会，你也会，相信他，她，她们都会的，因为有着期许，这个一辈子才不会单调吧 2009/07/31 唠叨几句 
是不是太久不写字了，就不会写了，或者说是懒得写了，不想写了。 在半年之后，我思量着是否改更新下了。 part one 今天晚上一个人被晾在了家中，老妈做脸去了，老爸在外面吃饭。而我在整理不穿的鞋子，在一阵翻箱倒柜之后我竟然发现了很多我快遗忘的东西。好比欧洲时候的照片，大学里用过的篮球，还有小学时候父亲写给我长大六页的书信。我拿着不同地点的景物照片，没有细想，若要沉浸其中恐怕会一时出不来，只是想着哪天某位朋友生日的时候，可以将之送出，那是我第一台数码相机出的片，那是我走了很多地方的唯一留下的物证。至于篮球，我倒是真的万分惊讶，妈妈还为我保留了这个，细细数落也该有十个年头了，有些地方退色了，当然气也走了不少，已经没有什么弹性了，但我还是忍不住在手上耍了几下。还记得最后一次打篮球还是在巴黎的时候，那个时候住在犹太城的某栋maison里面，家附近不远处正好有个球场，闲着的暑假会和室友散步到那然后出上那么点小汗，之后我就再也没有摸过羽毛球除外的任何球类了。至于我和我老头子，不是一两句就可以道清的。从小到大我都不知道和他怎么面对面的沟通，貌似一有意见不合，两个人就一争二吵三冷战，还真不能冷静的说上两句，而书信就成为了我们唯一可以心平气和交流的东西，他用书信告诉我人生的道理，我用书信告诉他我想走的路，一来而去还算能够协调。而今书信被我两摈弃了，大概是老头子脾气好了，也大概是我更加能体谅老人家了。 part two 是不是要来个半年总结呢，工作从低谷到顺利的转折？还是感情又要交上一段平淡无奇的白纸。我说个位乡亲朋友们，你们不要催促我了，成不？我知道你们的担心，可是我想说最近大半年来是我近7年来过的最开心的时候（ps:除了和贱人们在一起的点点滴滴）。工作很顺利，父母身体又健康，每天回家几乎都是乐哉乐哉的。如果真没有男人可以过的很开心，那又何必去勉强自己找一个呢。墙外有墙外的快乐，墙内有墙内的温馨和烦恼。如果说是为了老后的寂寞而担忧，那到了那个时候再说吧。目前的我就想好好的工作，好好的旅行，好好的享受生活，至于其他该来的时候总会来的，没有必要强求的。即便过去错过了不少，也真的任性了太多，但是所谓前因后果，那果儿我都吃下去了，并且认真的品味了。所以现在的我会认真的过好每一个今天，然后对明天放有一点的热情就好了，不要太多，因为害怕落空。 part three 今天有人问我有没有迷茫过？我突然觉的忍俊不住，我觉的他很年轻，因为他有很多问题还没有考虑清楚。谁没有迷茫过呢？只是时间段不一样，面对的问题不一样。我只能回答他——现在的我不了，至少近几年不会了。其实当自己太清楚自己要的是什么的时候，并且站对坐标的时候，很多东西就变的很自然。既然选择了就必须去面对，寂寞也好，痛苦也好，或者是甜美，因为这是经历，当一切过后，我想我会微笑的，而我相信很多人也会微笑，一个良好的心态于我是不可缺失的。 好了，我的博到这里也算更新完毕了，只想告诉大家我小日子过的还停实在的，勿用担心，你们也是，个个都给我好好的过着小日子。 2009/02/20 沏一杯碧螺春 在巴黎的时候，我的冰箱里总有两种饮料，不管四季的转变——可乐以及橙汁。可乐一定要玻璃瓶的可口可乐，当然拮据的时候就变成了塑料大桶，而橙汁一定要100％的，越酸越好，一般是Tropicana。 每天早上起床的时候总习惯喝一杯冰冷的橙汁，然后去上课，或者继续回到床上，而可乐则是回家的时候亦或是饭后。这两个饮料都喝者可以让我感觉到心头一爽。曾以为这辈子都离不开这两种饮料。 回国后，可乐还在继续，只是买不到玻璃瓶的了，至于橙汁却成了困扰的问题，因为找一瓶100％原味橙汁对我来说是个积极困难的事情，只有在极少部分卖进口 食品的超市才能偶尔得之，而且价格不菲。我也曾尝试着买了大袋大袋的橙子自己加工，味道是对了，可是过程让我痛苦，老半天的功夫，还有洗榨汁机，久而久 之，我真的对橙汁放弃了，只有难得的外出，在小馆子里面点个现榨的尝个味道。 一年后，我需要动个小手术，于是妈妈对我说再也不要喝可乐了，要知道那是我唯一喝的碳酸饮料，但是为了身体我把可乐也戒了。只是在难得的情况下会喝上那么一杯，至于那种心底里对于可乐的渴求，久而久之也成了泡沫，早已不知在哪飘荡了。 记得刚去巴黎的时候，我常在咖啡馆喝espresso,不放糖，这样的习惯维持了一年有余，之后再去咖啡馆就常常点一杯甜甜的热巧克力，很温馨，并且暖暖 的。最好还是在一个秋天的午后，太阳打在身上，十分的享受。那个时候感觉时间很悠闲，总是慢节奏的过着，缓缓的，缓缓的。 而现在，工作快两年了，一年给别人打工，过得是怎样的生活不谈也罢；之后剩下的时间算给自己打工吧。赚的不多，说真的有时候还不够给自己的，但是生活却变 得自在，有时间旅行了，有时间翘着腿叼着烟，慢悠慢悠的喝咖啡了。不再是espresso，而变成了加奶的咖啡，因为朋友给的咖啡机可以打奶泡，我本着物 尽其用的观念，每天要打上大半杯的奶泡，不过依然不加塘。 可乐有害，其实咖啡亦然，可是人总要有个喝的吧，习惯罢了。 我最近在想，我是不是真的老了，我开始喝茶了，每天饭后从老头子那骗点碧螺春，给自己沏上一杯，然后开始一杯续一杯。茶在杯中显得是如此的清澈，好比一汪可见池底的清水，让人觉得平静。 如此说来，以前喝饮料为了涂个爽快，而现在为了求个舒坦，那种缓慢入口，起先微微苦涩，随之芬芳的余味。昨儿个刚想码几个字，但是后来去看文章了，也算巧，里面也茶讲了一个故事，一个生活的故事，从苦涩到芬芳最后平淡的故事。 生活如茶，需细品，不是无味，而是不知其味。 明天，还要为自己沏上一杯碧螺春。 2008/12/31 扫卷 过年 从08到09  死胖子 都是因为你我很多卷没扫 很多贱人的照片啊 还有部分婚礼的 555 anyway 我亲爱的人 朋友也好 家人也好 这里 深深的祝福 打上08年最后的几句话 ida 至        2008/12/14 三张将至 又是十二月，我曾经说过这是我最喜欢的月份，因为有太多人的生日，祝福，还有对新一年的一个盼望。而如今是不是特别喜欢的，我不知道，只是觉得没有特别多的含义了，只是要我挑一个的话，我还是会习惯性的说十二月。 看题目就知道，这是我最后一个二字打头的生日了，明年的这个时候就是三张的人了，只能说真的老了，即便心态还年轻，但那些用脚一步步走过的痕迹是无法湮灭的。 我和朋友说我要写blog，他问我是不是要写感谢信，我回答一半一半吧。不知道什么时候开始，每年的生日都会给自己写一篇，无论是记录，还是总结也好。感伤还是有的，但是更多的开始开心，比起去年还要开心，因为比去年我有了一份让我开心的工作。 从去年到今年我开始并结束了一份短暂的恋情，从去年到今年我拥有了自己的工作室，从去年到今年我多了几个臭味相投的朋友，从去年到今年我更发现父母的操心，从去年到今年我更知道太多的东西是因果，从去年到今年我更懂了要比以前更加的相惜。十四日零点的时候，我许了3个愿望，第一个便是——爱着我的人，和我爱着的人你们都要幸福，平安。 一起过生日的那些个贱人么，我就不说什么了，我对你们的情谊一切都在不言之中，如有疑问请拨打1390XXX1214。这里我要想说的是那些个不在身边的人。 首先还是我美国的亲爱的易妹妹，前几天在msn上碰到，感觉我们太久没有见面，没有电话，就连msn都很少碰到。你说亲爱的，你要生日了。我说是啊，老了。我说我停车把后屁股撞了，你笑了，说你也是。我说你快点回来吧，你说你也想，可是不能。一个人在那里，很不容易吧，不象我，毕竟还在家乡。两年年的13日，我上了飞机行程巴黎——北京，两年前的15日，你也上了飞机，只是去了另一个遥远的，让我觉得陌生的国家——美国。上次做手术的时候，医生让我把身上金属的东西都拿下，自然有那个钻石耳钉，给了妈妈后就没有留意，直到今天突然发现回去匆忙的寻找，结果在老妈的裤子口袋里面寻回。我说妞，其他的我也不多说了，我们懂的。 然后还有德国的hugo贱人，其实还是很感谢你的，问题专家分析以及开导师，这回国的一年多真的你帮我不少的忙，而我却感觉什么都没有帮你，你肯定会说我，做朋友不是这么算的。可是，对我来说，别人对我的好坏就是一道加减法的题目，好与不好，我心如明镜。咱们来日方长，慢慢算计算计。 刚才收到当当的电话，msn上icy的问候，他们说他们担心我，挂念我。这让我有些无语，我说你们别担心我，我老大不小了，虽然虽然那个，哎，我知道了。我会努力的（其实我知道我说的努力也是敷衍）。但是你们也要好好的，特别是icy，每次你和我说话的时候我就知道你哪里不好了，委屈了，或者是难受了，反正你自己照顾好自己。 想想每次过生日都会收到或多或少的祝福，从很早大腿说你的礼物快到了，你别去买手机哈，到昨天晚上镜子问我要地址，以及今天一早小申申说礼物要晚点才到，还有老曹的短讯。很多的朋友，真的，我觉得我都来不及提，谢谢你们，陪着我，从过去走到现在，还有未来的日子。我觉得有些写不下去的感觉，不酸了，就此打住了。 2008/11/20 再见冷清 十一月了，上海的气温依旧没有降下，前段时间就小冷了两天，不知冬季何时将至，也不知为何最近总是想起冷清，已经太久没有见她，即便同处一个城市，可有些人却时常放在心底，不去触碰，是否一拿出来变的疼痛，亦或是自己的过于懒惰。 第一次见冷清，还是在巴黎的时候，那个时候的自己过着极度散漫的生活，不是拍照就是旅游，或者是几个星期的窝于家中终日与电脑为伴，足不出门，而她已回了上海过着她所谓的自在生活，自己的小公司、小车子、小房子以及小圈子。闲时便出门游玩，那时的我也想着有一天可以如她一般。如今的我回国一年有余，有了自己的工作室和自己的小圈子，至于房子，车子还在努力之中，或许说也无须努力，只要我对着父亲甜言蜜语两句，一切都会变得如此简单，但就是这么几句话是我如何也开不了口的那几句话，和父亲之间总是有些东西我不知道如何去处理，这点冷清比我好，应该说是太多的人做的比我好多了，是我太碍于面子，还是很多东西已经成为习惯，难以也懒于去尝试改变。 写上段话的时候已经是一个星期前了，现在的我开着空调，指尖冰凉，在键盘上敲打出这些个字。外面变得寒冷，不依靠着大衣是怎么也无法出门的，不知道今年是否大雪纷飞。 关于冷清，这个女子，我会把她的事情，故事继续下去，在2008的冬季，第一个让我感觉寒冷的夜。 2008/10/21 可爱的人 母子 很巧的机会 在朋友那里碰见了这么对母子 孩子大大的眼睛 留着口水 我接过手 抱了好一会 发现他眼中饱含的泪花 我不舍得将他交还给妈妈  孩子 车子还没有停下的时候 他在路边招手 车子停下了 他跑了过来 我和他说等等 他腼腆的眨了下眼睛 我拿了我最喜欢的珍宝珠给他 车子慢慢的启动 我看见他很腼腆的笑容 我想如果有 下次 我一定一定要带着很多 很多糖果去 九寨沟    2008/10/17 两年前的一篇代笔遗失的 留下的 那些过往 一个星期后他在外面找了房子搬了出去，一个月后我也在外面找了一套房子开始一个人真正的生活。一个人做饭，一个人吃甜品，一个人喝酒，还一个人抽烟，想想以前雍点烟之前总会问我要不要也抽一根，而我总是摇头拒绝并说那样对身体不好。呵呵，人总是会变的，有时候变的让以前的自己觉得无法想象。在那年的冬天我结束了语言班的授课，开始读金融课程，同时辅修油画。 2008/09/07 homeDay  And Night  拍这两张照片的时候 我是觉得这样的氛围异常的安静，静的让人感觉心安。 于是心中“咯哒”一声 等待了很久 卷出来了 可是电脑坏了 在网上寻觅了半天的底扫驱动 终于在小电脑上开始显现 那天是星期一 MBP坏了 没有心慌 因为是第二次了 想用这张照片写博 写我回家了 回家这两个月的感受 可是星期一我太累了 可是星期二我回家的时候 妈妈倒下了 于是 我搁置了一个星期 再次翻出的时候 我只想说一句话 家让人感觉温暖 是因为有人在不停的付出 现在的妈妈可以行走了 虽然很容易疲劳 不过在慢慢的恢复 所以请勿担心 还有谢谢你 远方我最亲爱的人 因为你的相信 我会更加坚强 |
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